Le blog de Nicolas Renous

Source : Agains All Authority Team

Voici donc le résumé de ce qui s’est passé il y a quelques semaines dans ce beau pays qu’est le Canada, rapporté par *aAa* Gunhed.

Au mois d’août, un jeune homme de 18 ans qui prenait l’avion en provenance de Chicago a connu un vol plutôt mouvementé puisqu’à cause de lui, son avion fut détourné sur Ottawa (Canada) et il vécut quelques heures la vie d’un terroriste.

Certains d’entre vous ont sans doute eu écho de cette histoire mais peu d’entre vous connaissent le lien connexe qu’il y a avec le célèbre jeu World of Warcraft. Et oui, encore lui…

En effet, notre jeune ami, nommé Tim, pris d’une envie pressante en cours de vol se rend dans les toilettes de l’avion. Le genre d’envie qui vous tord les boyaux et qui vous fait pâlir comme un cadavre en trente secondes chrono. Pas le temps de tergiverser : go to the water closets ! Une fois la chose faite, il se rhabille, se lave les mains et regagne tranquillement son siège. Mais depuis sa place, il se rend compte d’une chose : les deux hôtesses parlent de lui. Malgré le fait qu’il soit assez éloigné, il comprend qu’elles font allusion à ce qu’il a fait dans les toilettes…

Enfer et damnation, que se passe t-il ? Il faut en savoir plus… Tim tend l’oreille et essaye de lire sur les lèvres des hôtesses.

Il semblerait que suite à son passage, on n’arrive plus à tirer la chasse d’eau et que l’ensemble stagne. Quelque chose bloque l’évacuation des eaux…

Une crotte ? Non, c’est impossible, sans rentrer dans les détails, les selles étaient bien trop liquides…

Le jeune homme pense alors au fait qu’il n’a peut-être pas mis la protection en papier (qu’on recouvre par mesure hygiénique sur le siège du wc et qu’on jette ensuite)… Machinalement il l’a peut être jeté dans la cuvette et de ce fait il l’a obstrué. Voilà, ça doit sûrement être ça…

Il imagine alors l’hôtesse de l’air tirant la chasse et voyant remonter le niveau d’eau accompagné d’urine et d’excréments. « Oh my god » pense t-il ! Il est tout simplement en train de se taper la honte de sa vie. Le comble c’est que les hôtesses en parlent au stewart. Dans quelques instants tout le monde sera au courant… Il voit qu’on le regarde, qu’on le scrute. « Quel porc » doivent-ils penser. Il les imagine, pressés par les autres passagers, en train de mettre la main dans la cuvette pour y enlever son œuvre… « Shame on you » chantait il y a quelques années Ophélie Winter. Pas de doute Tim pense qu’il vient d’inscrire son nom aux annales des affaires scatologiques.

Il est tétanisé et pour faire comme si de rien n’était, il cherche un échappatoire… Mais à part regarder le plafond, les têtes des autres passagers et le dos du siège qui se trouve devant lui et qui lui inspire une sorte de vide intersidéral, il n’y a pas grand-chose à faire. Une idée lui traverse l’esprit : « ben met ton iPod, écoute de la zik et sifflote comme si de rien n’était ».

En voilà une bonne idée ! Il cherche donc son iPod dans la poche de son pantalon et ne le trouve pas… L’autre poche peut-être ? Pas de chance, la poule aux œufs d’or d’Apple ne s’y trouve pas non plus… « Où l’ai-je fourré ? » Pensa t-il.

Un éclair de lucidité l’envahit : « Mais bon sang mais c’est bien sûr, c’est ça qui obstrue les WC, il est tombé de ma poche arrière lorsque je me suis rhabillé ».

Décomposé d’avoir ruiné son iPod, il doit quand même se résigner à expliquer l’incident aux hôtesses… Et puis peut-être pourra t-il le récupérer et tenter de le sauver…

Il explique donc la situation à une hôtesse mais cette dernière, embarrassée, lui dit que le commandant de bord a été prévenu qu’un objet bouchait les toilettes. Ce dernier par mesure de sécurité, a décidé de détourner l’avion sur Ottawa. Avec les récents événements londoniens, tout le monde est sur le qui-vive…

L’hôtesse continua « Les services anti-terroristes sont prévenus et attendent l’avion sur la terre ferme. Cette procédure est obligatoire et fait suite à la récente affaire des aéroports d’Angleterre où une menace terroriste planait sur le royaume. Je suis désolée… »

L’hôtesse l’invite à s’asseoir et à rester calme. Le garçon sent qu’il se dirige vers de gros problèmes… Cerise sur le gâteau, le commandant lance un message depuis sa cabine :

« Ladies & Gentlemen, this is the captain. I don’t want to alarm you, but we’ve found a suspicious device in the front lavatory. Now, we think it’s probably nothing, but in this day and age … you can never be too careful. We’ll be landing at Ottawa, where we will await further instructions. »

Bref on a trouvé quelque chose de louche dans les WC et nous sommes obliges d’atterrir sur Ottawa. C’est sans doute rien de grave mais nous sommes obligés de le faire…

Un brouhaha envahit l’avion, tous les passagers en parlent, certains stressent d’autres restent calmes mais l’anxiété générale est palpable. « Qu’ai-je fais » pensa le jeune homme.

Quelques minutes plus tard, l’avion atterrit et freine assez brusquement. Il reste éloigné de l’aéroport. Le commandant informe les passagers que des bus arrivent et qu’il ne faut pas paniquer.

Dans le bus, la honte se prolonge. Les passagers ont eu écho de l’iPod coincé dans les WC et les réflexions fusent « Il ne pouvait pas le fixer, l’attacher plus solidement ? » - « On a pas idée de faire tomber son iPod et de ne pas s’en rendre compte, les étuis de protection qu’on accroche à la ceinture ça existe ». Ils ne savent pas que le responsable de cette perturbation est assis à côté d’eux. Il a envie de se défendre, de dire que l’iPod était bien fixé mais il préfère jouer profil bas… toutes ces personnes avaient des rendez-vous urgents, des amis ou de la famille à rencontrer. Forcément ils sont tous énervés. Mais le pire reste à venir…

Quand il est descendu de l’avion, on lui a discrètement fait comprendre de bien rester en vue et de ne pas faire n’importe quoi. Pour faire simple : on l’avait en ligne de mire et c’était pas le moment de faire le mariole. Lorsqu’il arrive aux abords de l’aéroport, il a l’impression que le Canada est en état de siège… Ca grouille de policiers.

Justement ce sont six policiers des douanes et de la lutte anti-terroriste qui l’accueillent et l’emmenent dans une salle d’interrogatoire. Ces derniers lui font un topo de la situation. Pour résumer, ils vont chacun leur tour l’interroger et recouper les informations.

« Tim, tu vas te présenter au magnétophone, tu vas nous donner ton nom, ton prénom, ton adresse… » Les questions étaient simples au début, purement administratives mais elles ont vite décliné vers la vie privée du pseudo terroriste.

Que faisait-il dans la vie ? Pourquoi était-il resté 4 mois au chômage ? Pourquoi n’avait-il pas d’emploi stable ?

Puis les policiers lui demandèrent ce qu’il venait faire au Canada. Tim expliqua qu’il s’était lié d’amitié avec une personne nommée Cara « rencontrée dans un jeu vidéo », à savoir World of Warcraft.

Après avoir demandé plus de précisions sur l’identité réelle de Cara, ils enchainèrent les questions relatives à cette rencontre virtuelle :

- Comment l’as-tu rencontré ? - Dans un jeu en ligne… - Quel jeu en ligne ? - World of Warcraft marmonna Tim - Quel genre de jeu est-ce ? - Ben c’est un jeu d’heroic-fantasy… - Un jeu d’Heroic-fantasy qui se joue en ligne ? - Oui - Heroic fantasy avec des magiciens et des sorciers ? - Oui, oui il y a des sorciers…

S’ensuit alors une explication technique du jeu en lui-même : le leveling nécessaire pour augmenter sa force, le farming, le concept de guilde, les instances, etc. Tim expliqua que Cara et lui étaient dans la même guilde et qu’il en était le leader… Les policiers confondèrent le jeu et la guilde et pensèrent que Tim était le leader de tous les joueurs de World of Warcraft. Tim ne se découragea pas et continua son exposé…

Une fois qu’ils eurent compris, ils passèrent à la deuxième salve de questions, encore plus personnelles.

- Ainsi toi et Cara êtes amis ? - Oui - Depuis combien de temps la connais-tu ? - Environ cinq mois, peut-être moins… - As-tu une relation amoureuse avec Cara ? - Non - As-tu une relation amoureuse avec Cara ? répéta le policier - Non ! - Ok, ainsi si Cara et toi étaient ivres…alors elle se serait tournée vers toi et aurait dit « Tim, allons-y ! »

Décontenancé le jeune garçon trouva les questions inappropriées à la situation et lui demanda où il voulait en venir. A la place d’une réponse claire, le ton se durcit « Ecoute moi bien mon p’tit gars, j’ai cinq de mes meilleurs hommes dans ce fichu avion. S’il y a le moindre risque que quelque chose leur explose en pleine tête, je ferais tout pour le savoir et ça passe par ce genre de questions »

Et les questions s’enchaînèrent : Trouvez-vous l’état trop influent ? Que pensez-vous du 11 septembre ? Savez-vous fabriquer une bombe ? Avez-vous des notions de physique ? de Chimie ? Avez-vous un lien avec ce qui s’est passé à Londres ?

Les interlocuteurs changent, on lui demande de s’expliquer encore une fois sur sa liaison avec Cara, on lui parle en Français, on lui demande comment il va financer son retour ? Les questions se suivent, se ressemblent. Tim comprend qu’ils appliquent une méthode où la moindre faille est exploitée…

Puis enfin la délivrance, un agent de la brigade anti-terroriste lui annonce qu’il n’y a plus de charges contre lui, on a retrouvé l’iPod. Effectivement il était dans les toilettes, forcément il est un peu sale mais s’il le souhaite, il peut le récupérer.

Tim revit, il est enfin sorti de ce cauchemar. Les policiers le raccompagnent vers l’aéroport. L’un d’entre eux s’approche et lui susurre à l’oreille « Bon maintenant que l’on est entre nous, que le magneto ne tourne plus, tu peux me le dire, dans les toilettes, tu t’es shooté , tu as pris une dose et tu as fait tomber ton iPod dans les chiottes… » - Non ! clama Tim. Je me suis rendu compte de sa disparition lorsque je suis retourné à mon siège. - Ok, ok je te crois Tim, allez je ne t’embête plus…

Mais dans la vie, il y a des jour sans… Alors qu’il pensait enfin retrouver sa tendre Cara, voilà qu’il doit subir un contrôle des douanes et plus précisément à l’endroit de son ordinateur portable… Il se retrouve donc dans une pièce avec miroir sans tain.

Le douanier vida le sac à dos de l’infortuné voyageur, alluma son ordinateur portable et pendant le chargement de Windows XP débuta l’interrogatoire :

- Est-ce que vous vous connectez à internet avec cet ordinateur ? - Oui - Est-ce que vous téléchargez des fichiers, des images par exemple ? - Euh… Où voulez-vous en venir ? - Avez-vous des fichiers à caractère pornographique ? - Non

Un silence d’une dizaine de minutes succèda à cette première batterie de question… Le douanier scanna l’ordinateur dans ses moindres recoins… Tim resta perplexe… Il passait du statut de « présumé terroriste » à celui de « présumé vicelard ». Agacé il rompit le silence en interpellant le douanier.

- Bon qu’est ce que vous cherchez à la fin ? - Des choses interdites sur notre territoire… - Comme ? - L’incitation à la haine raciale ou encore la pédophilie - Euh… bon la pédophilie je peux comprendre mais pour ce qui est des discours, c’est limite de juger ce qui est une incitation à la violence, à la haine et ce qui ne l’est pas… Après tout même si on est pas d’accord, c’est contraire à la liberté d’expression… - Énervé le douanier rétorqua : non mais vous vous croyez dans quel pays ? - C’est vraiment illégal au Canada ? - Et comment ! Et figure toi que c’est moi qui juge ce qui est illégal et ce qui ne l’est pas ! Je décide de ce qui peux entrer sur notre territoire et de ce qui reste à l’extérieur. Alors tiens toi à carreau, on ne va pas y passer la huit. - Ok, ok c’est illégal, je comprend.

Tim comprit surtout qu’il devait la boucler et attendre que ça se passe. Il était exténué et laissa le douanier faire son travail. Finalement celui-ci lui rendit son portable.

Il sortit de la pièce, on l’escorta jusqu’à la sortie et sans lui dire le moindre mot, sans formuler la moindre excuse on le laissa à la sortie du terminal…

Les vacances avec Cara allait enfin pouvoir commencer. Mais avant ça un décrassage total de l’iPod s’imposait…

Au delà de la bêtise de cette situation et de ses conséquences disproportionnées, imaginons simplement le calvaire qu’a du vivre ce pauvre gamer tout émoustillé d’aller rencontrer sa dulcinée. Le pauvre se fend d’un billet d’avion alors qu’il ne travaille pas et non seulement il perd son iPod au passage mais en plus il subit un choc traumatique qu’il n’est pas prêt d’oublier…

Bref avant de draguer la première elfe venue, réflechissez-y à deux fois !